Il video di Judas "se l'è girato lei" la Gaga, con le sue MOSTRUOSE ZAMPETTE.
Questo significa che probabilmente la Germanotta ha telefonato ad Arkelund (il regista di numerosi video fighissimi... per esempio della Gaga ha fatto Paparazzi e Telephone, i migliori) e gli ha detto "Ehi Jonas, voglio girarmelo io il video di Judas, posso avere la tua benedizione?". A quel punto lei deve aver scambiato l'imbarazzato silenzio dello svedese per un tacito assenso, quindi ha imbracciato la telecamera e ha iniziato a girare questo video che non ha né capo né coda, non se ne capisce una mazza e soprattutto ci sono alcuni momenti davvero IMBARAZZANTI.
Agevolo qui l'abituale glossa in 42 interessantissimi fotogrammi commentati :) Leggeteli almeno dopo una visione del video, sempre che arriviate alla fine.
---
Titoli di testa, una posse di discepoli avanza in moto sull'autostrada costruita per Matrix 2.
La Gaga sfoggia un look piuttosto sobrio per l'occasione e avvista qualuno...
... è lui! E' Judas! Vogliamo vederlo in faccia...
Vogliamo vedere chi getta così tanto scompiglio nel cuore della Gaga!
Sarà sicuramente un figo oggettivo, eccheccazzo!
Sarà sicuramente un figo oggettivo, eccheccazzo!
Ecco: Gaga, una cosa. Le inquadrature di sbieco le fa Tony Scott.
E lui ci ha messo parecchio, prima di farsi un nome ed emanciparsi dall'ombra del marito di Giannina Facio.
Tu di chi sei sorella? Usa la bolla, per dio! Tieni la macchina da presa dritta.
Squillino le trombette! Questo è Judas, l'attore è Norman Reedus.
Ultimamente è apparso nella serie Walking Dead.
E' sexy quanto il tappetino del mio bagno dopo una settimana d'utilizzo.
E vabbé -_-
E vabbé -_-
Ma attenzione: la Gaga è in motocicletta con GESU' (lo riconosciamo per la corona di spine, non certo per le treccine decolorate e lo sguardo da languido ISPANICO).
Secondo un commento che ho letto, questo è l'arrivo a Gerusalemme.
A uno sguardo più approfondito è una fazenda a Tijuana.
Vai col valzer dei primi piani.
Sì è decisamente PAZZA.
Bella la bigiotteria, però.
Sì è decisamente PAZZA.
Bella la bigiotteria, però.
Maria Maddalena rende omaggio a Gesù come solo lei sa fare.
Ecco, se cercate nel video questo fotogramma, la Gaga canta e si muove come una bulletta ispanica arrogante, ancor più di Jenny from the Block.
Cambio di costume nella Fazendalemme: un mix tra Wonder Woman e Salomé.
Poi si salta di nuovo alla moto: lei urla nell'orecchio di Gesù.
Lui rimane lì, fermo e iconico manco fosse un modello di Versace.
Altro primo piano a sottolineare: trucco (9), nail art (9), polsini della camicia (10)
Inizia un altro balletto di gruppo senza che quello nel cortile della fazenda abbia avuto un epilogo
Da Salomé si passa alla tenuta classica gagaista.
Da Salomé si passa alla tenuta classica gagaista.
Nulla di nuovo, sigh.
CUORICINO?
Primo piano del cartonato di Gesù. Espressivo come una lastra di marmo.
Lo giustificheranno come una scelta stilistica (del cazzo).
Mentre Gesù si spara le pose, Giuda se la spassa.
Finalmente capiamo il motivo del turbamento della Gaga.
A lui vanno tutti i nostri complimenti (Cialis?)
Altro repentino cambio d'abito, col sacro cuore impuntato sul petto.
Il cartonato di Gesù si domanda chiaramente "Cosa ci faccio qui?"
Altro momento in cui lei fa la bulletta ispanica.
Maria Maddalena.
Te l'hanno mai spiegato che trombarsi due amici porta a queste situazioni imbarazzanti?
Poi, non si capisce bene il perché, scatta una rissa tra gente che non si sa chi sia.
Grande prova di regia e di montaggio.
CLAP. CLAP. CLAP.
Le scarpe sembrano fighissime.
Il balletto sempre tipico gagaista.
Il balletto sempre tipico gagaista.
Dopo aver congedato la moretta, Giuda decide di lasciarsi stuprare dalla biondina.
La Gaga si sta incazzando.
Qui parte una scena senza senso. Pare una specie di catarsi malriuscita.
Con l'aiuto del buon Gesù lei capisce che Giuda è cattivo...
... quindi decide di giustiziarlo con una pistola d'oro.
(notare l'abito da papessa nera che non lascia presagire nulla di buono)
Lei sente che non ce la fa: guarda Gesù per trovar la forza per giustiziare Giuda.
Ecco, ci siamo. Giustizia è fatta!
EHI, MA CHE E' QUEL PROIETTILE ROSSO?
EHI, MA CHE E' QUEL PROIETTILE ROSSO?
E' UN ROSSETTO.
LO VOGLIO.
Stacco sulla Gaga che fa le abluzioni.
In questo punto gli effetti audio fanno venir voglia di correre in bagno a pisciare.
E non solo.
E non solo.
Liberamente ispirata alle fotografie dei fari di Jean Guichard, la Gaga si spara questa posa inutile.
Non si capisce.
Ha qui inizio la sceneggiata della lavanda dei piedi...
... mentre il faro-Gaga crolla travolto dai flutti, in un'inquadratura improbabile in cui dei pallet occupano metà dello schermo.
La lavanda dei piedi non va molto daccordo con la nail art barocca, ma tant'è.
FINITO!
Dopo la lavanda c'è il bacio di Giuda al cartonato di Gesù.
Lei ormai ha fatto la sua scelta. Giuda batte Cartonato 1-0.
Cartonato è triste.
Lei implora perdono...
(notare l'inesplicabile ritorno alla scena della lavanda dei piedi)
(notare l'inesplicabile ritorno alla scena della lavanda dei piedi)
CHICCA ASSOLUTA
Giuda rovescia un'intera lattina di Kriek (birra belga alla ciliegia) sul coccige di Maria Maddalena, che geme di piacere affondando la nail-art nelle ginocchia di Gesù.
Ce n'è a sufficienza per vedere Louisa Veronica Ciccone arrossire di vergogna.
Gesù bacia Maria Maddalena perdonandola.
Poi la canzone finisce e lei è vestita da bambola satanica giapponese.
E muore.
E' o non è un video girato di merda?
Post
