Oh my God, I'm Padre Pio!

La terza mattina del Werchter Rock Festival mi sveglio con un dolore alla mano sinistra da non riuscire neanche ad appoggiarla per alzarmi dal comodo giaciglio. Mi fa male al centro del palmo, poco sotto il dito medio, non capisco proprio il perché. Esco fuori alla luce del sole e vedo che la zona interessata ha un principio di tumefazione. Mah, avrò preso una botta piantando i picchetti, nel caos di un concerto qualcuno mi avrà spinto, oddio forse c'è un insetto malvagio nella tenda, ha messo le sue uova nel mio palmo, tra quindici giorni mi esploderà la mano e usciranno un sacco di vermicelli...

No, no non è successo nulla di strano, quindi l'unica spiegazione è che questo male stia crescendo da sé nel mio corpo... forse sono l'eletta, ho una stimmata, sono come Padre Pio. E già immagino le folle adoranti che spingono per sfiorare il mio saio rosa, bende fuxia, io in piedi sul tettuccio della Focus che urlo "Per favore non spingete!!". Speriamo non ci sia spargimento di troppo sangue, non è bello benedire le persone con schizzi rossi (comunque il sangue va lavato in acqua gelida, eh!)... ma poi quando muoio che succede? Mi faranno un mausoleo come quello di San Giovanni Rotondo? Argh, però mia madre deve essere la presidentessa, incassare tutti gli utili e avere l'esclusiva sul merchandising (a riguardo avrei qualcosa a che ridire sui rosari con la mia effige, li troverei di cattivo gusto). Dalla mia tomba usciranno effluvi di Angel di Thierry Mugler...

Oh, passo tutta la giornata a guardarmi sta mano che fa sempre più male lì, da questo bozzo che dolora solo a guardarlo (è noto che la mia soglia di tolleranza del dolore sia molto bassa). Torno nel sacco la sera, dormo, la mattina mi fa ancora male, lo riguardo alla luce del sole, è sempre più grande e ho la rivelazione folgorante, la spiegazione scientifica, addio sogni di gloria, famiglia sistemata per otto generazioni e così via...

Non andate mai ai concertoni con gli anelli.