Oh Britney

Il nuovo singolo di Britney Spears “Womanizer” ci diverte parecchio, con e senza video.
Vediamo di fare un lavoro di analisi destrutturata e costruttiva del fenomeno "singolo del momento".

In pratica pare che Britney abbia conosciuto un tipo ganzo, che però (l'avversativa è fondamentale nell'economia del discorso) è un “womanizer”: Garzanti Linguistica ci ricorda che significa “donnaiolo”, uno che macina donne a raffica.

Bene, a Britney questa cosa non garba, ma non ci spiega il motivo (è una suora? È stufa? Cerca altro? Ha un figone vero che l'attende a casa?). Dice solo che non fa per lei, perché ha capito di che pasta è fatto (ah sì che la sa lunga!). Ed è bella aggressiva, eh, quando intona...

Boy don't try to front, uh, I
Know just, just, what you are, ah, ah

(questo ah-ah mi manda semplicemente fuori di testa)

Però a tre quarti di canzone c'è il momento in cui ammette che forse (MAYBE IF) gliela darebbe: diciamo che gliela sventola elegantemente davanti facendo valere il suo *Io donna* ma la patata è mia e me la gestisco io.

Maybe if
We both lived in a
Different world
It would be all good
And maybe I could be your girl

e subito dopo riprende il contegno

But I can't 'Cause we don't

“fossimo in un altro mondo”... seee certo cara. Teasing queen, sei. Dead cat style.

Comunque, nel progetto di ricostruzione di un'immagine, dopo due figli, un marito molto womanizer e magnasoldi, droga, junk food, un soggiorno lungo al Cedars-Sinai, uno altrettanto lungo alla Betty Ford Center or similar, la ricaduta nell'alcool, tatuaggi da sciampista pop, un improvvido taglio di capelli, Britney non poteva altro che cantare 'sta roba: ve la vedete a intonare “I'm slave 4 you”, adesso? Sarebbe una dichiarazione di resa pubblica, nonostante tutto.

Ma passiamo al video.

Perché di fronte a un testo così, o tiri fuori gli occhi da Bambi, fai la bimbina impaurita ma determinata nel mantenere la propria purezza, che canta accoccolata su un pontile nel bajou la ballata triste e piena di speranza, oppure ti spogli. Sempre nell'ottica della strategia PR vincente, Britney ha scelto quest'ultima via, mostrando che è gagliarda, cazzo.

E qui inizia il delirio del video con lei in sauna, gnuda come mamma l'ha fatta

Subito dopo, tra i fumi della sauna, avvistiamo lui, l'alpha dog, che non si capisce bene perché sia un womanizer... ma si sa, noi donne siam cretine, basta intortarci bene...

Segue lei, in una cucina ultra-tecnologica con addosso una stupenda-ah-ah vestaglietta. Dopo una rapida ricerca scopro che esiste, non è un abito di scena ma un capo di Letters of Marque in commercio a soli 565 $. Se non si fosse capito il messaggio, anche in cucina c'ha scritto "Womanizer". Chissà se per la posa le han chiesto 50 euro al metro quadro come è successo a me

Dopo aver servito l'alpha dog, Brit va in ufficio vestita da zebra e inizia a ballare. E qui mi cade, perché con quella gamba, nonostante il fianco materno, la lunghezza della gonna è cannata in pieno

In ufficio troieggia parecchio con alpha dog (è sempre quello che fa la doccia a casa, no?). In questo frangente del video ci sono delle scene imbarazzanti, tipo quella della fotocopia (ci domandiamo se sia un effetto speciale da qualche centinaio di migliaio di dollari o solo un foglio attaccato con la pecetta, ma l'allusione è davvero CHIARA, grazie!)

Il balletto da "velina" che stempera la tensione erotica è montato di merda, e di sicuro non esalta le già scarse doti di ballerina di Britney: non si sa muovere molto bene, la nostra... peccato

Il caschetto nero è un omaggio per il Freddie, ma la mossetta col mento tra le dita è davvero da asilo nido

Ecco la tanto deprecata scena della fotocopia

Warp al secondo minuto del video, dove da qualche secondo Britney si agita in parrucca rossa, tattoo tattici, abiti di pelle, matita nera, occhio languidissimo: CI PIACE, soprattutto il modo di muoversi poco elegante. Perché la raffinatezza non è l'approccio giusto per organizzare le ammucchiate in ufficio


Eccola qui, la nostra maitresse, che sovrintende alla multiracial office orgy, sempre con quello sguardo teaserino e la ELLE che promette mooolto di più. Britney, maestra!


Dopo svariati ammiccamenti, Britney salta addosso all'alpha dog su un tavolo operatorio (in realtà è un carrello da cucina come quelli che van di moda in 'sto periodo), e dimostra un'abilità peculiare, ossia quello di arrotolare il picciuolo di una ciliegia con la lingua. Citazione "dotta" da Twin Peaks, non so se davvero esistano persone in grado di farlo, e quanto sia fondamentale per pubblicizzare la propria blow job skill [keyword! Traffico del blog in vorticoso aumento]


Nel set successivo si ammicca con Britney "vestita" un po' da autista, un po' da poliziotta. Qui lei tende un agguato a lui in auto e guida col tacco glitterato della scarpa. Notare quel cravattino che probabilmente è l'estensione del perizoma chiodato che mai vedremo

E qui lo spregiudicato womanizer ha una paura bestiale. Non tanto perché Britney è una donna very aggressive, ma perché alla guida dell'auto non c'è nessuno e sono entrambi sul sedile posteriore...

L'epilogo vede il nostro womanizer, che ormai ci fa anche pietà da quanto è inutile e impotente, aggredito da tutte le Britney del video: la zebra, la rossa e l'autista e la Britney più vera, quella in vestaglietta. Il finale, pelomeno qui, ve lo risparmio. Finisce a simpatici calci nelle balle, botte da orbi (ma sempre simpaticissime, eh) e un blow-kiss'n'goodbye

E anche questo video è fatto, grande Britney che magna in testa a tutte le Shakire, Rihanne, Beyoncé e Jamelie del creato.

Mi son divertita.