R: OK per i Calibro, ma i Jet che fanno?
D: Indie rock.
R: Di che tipo?
D: Ruffiano.
Dunque, sì, i Calibro 35 non sono male eh, son bravi. Di genere, quindi da prendere a piccole dosi, ma bravi. Ascoltarli in piazza nel casino di un concerto gratuito, con gente che dietro commenta "Ma dov'è la canzone?", "Oh cazzo, questa sembra troppo Kill Bill" (ma ti hanno mai insegnato le basi tipo induzione/deduzione o magari non sai/intuisci che cosa stai ascoltando?), forse rovina un po' l'atmosfera.
Il pubblico, poi, è diviso in due: ci sono un sacco di nane pittate che vagano come degli zombie, con uno sguardo che dir vuoto è un complimento, e una selezione di uomini over 30 che, a naso, sono lì per i Calibro (gli uomini under 30 presenziano per le zombie, probabilmente). Alla gran parte delle nane non gliene frega nulla delle musichine dei polizieschi, né di riconoscere le immagini di film mai visti perché tratti da libri mai letti (magari di uno scrittore sovietico immigrato in Italia... onestamente non ha senso farne loro una colpa, ma è figo spararsi le pose ogni tanto, avere un bagliore nella notte sempiona e dire "Ah, bella, questo è tratto da Scerbanenco"). Stanno lì, presenziano, occhio vitreo, spallina asimmetrica. Brutte dentro.
Questo giusto per far capire al volo che cosa e come suonano i Calibro 35.
I Jet poi fanno discretamente cagare, ma almeno capisci perché ci siano le nane: australiani ruffiani fino al fondo del barile della merda, con sto cantante dalla voce insulsa (al penultimo brano cambia qualcosa, ho un sussulto, ah chiaro, sta cantando il batterista!), tuttavia simpatico, più di altri. Ma che suonano questi? Ma che è sta roba? Ma per favore datevi fuoco, vi vedrei bene a un festival in Germania tra i Kooks e gli Sgnaps, e VELOCI per favore.
Esempio pratico della ruffianeria dei Jet, una canzone che farà cadere tutte le nane ai vostri piedi. Patata sicura, insomma.
Sto giro niente foto a mezzo pixel, perché l'unico modo per passarle da cellulare a PC è inviarle via e-mail, e costa, ho la scheda scarica, e adesso non ho proprio voglia di spender soldi e far la ricarica. Magari le aggiungerò nelle prossime settimane.--
3 commenti:
Ah ah ah, nane pittate! (oppure: "hmmmmmm, nane pittate" - H.Simpson)
Ma mi sa che la descrizione si attaglia anche a quelle >1.80 m
La stanga pittata, però, infastidisce la visione del concerto. La nana no. E ieri la visione del palco era perfetta.
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