Pensavo, giusto oggi, ma proiettata due settimane in là, che ci sono delle ricorrenze che ti segnano un po' la vita.
Io per esempio non ricevo una dichiarazione d'amore dal gennaio 2000.
Non so quanto conti per voi l'amore nella vita, ma io, a me, pesa non ricevere dichiarazioni d'amore da gennaioduemila.
[Oggi un ragazzo sconosciuto mi ha fermata per strada, voleva il mio numero di telefono e che domani uscissi con lui. E non mi ricordo neanche come fosse la sua faccia, perché subito ho pensato a una candid camera. Io gli ho detto che no, non si fa così. E lui mi ha detto che bisogna provare. E insomma e che gli dico io, a un estraneo, che so magari è pure un pazzo psicopatico, no ovvio, gli dico che non funziona così. Lui mi ha detto che allora non troverò mai nessuno. E io ho allargato le braccia e gli ho detto "Non così, no... ciao".]
Non ricevere dichiarazioni d'amore da gennaioduemila significa che non hai nessuna intenzione di renderti speciale per qualcuno al punto di accettare di farti fare una dichiarazione d'amore.
Certo che però in giro ci sono i pazzi.
---
Post
4 commenti:
non sono pazzi, siamo eccentrici!!
:-)
comunque mettiti nei panni di noaltri, incontriamo una ragazza carina, e sappiamo che abbiamo circa 1,5 min prima di perderla di vista per sempre, l'approccio diretto può anche essere apprezzabile.
Certo, potremmo pure adocchiarti, seguirti per un po' per milano, e appena entri nel negozio di sofficini, entrare dopo di te ed abbordarti con la scusa che siamo disperati non sapendo scegliere tra findus e nostromo. Così forse potrebbe partire una conversazione simil-casuale che potrebbe portare ad una cena.
Però sarebbe un prenderti per il naso, no?
Fuli
Rumiru, sai che ti voglio bene, cmq secondo me sei un po' babba.
E' primavera: togliere la scopa dalla ovvia parte anatomica e in situazioni del genere procedere con: "mezz'ora, offri tu la birra, e vediamo se riesci ad arrivare al punto in cui ti concedo il privilegio mi offrirmi anche la seconda". :D
Mi sento in difficoltà a quotare Bovati, ma mi tocca: se intorno metti il fossato coi coccodrilli, le mine antiuomo prima e poi avvolgi la torre col filo spinato elettrificato difficile arrivare a sentire una dichiarazione. Al massimo il botto della mina.
Eh Surgo, ma lo so... e infatti è la conclusione cui arrivo anche io quando dico "che non hai nessuna intenzione di renderti speciale per qualcuno al punto di accettare di farti fare una dichiarazione d'amore."
Posta un commento