Prova, poi scancello

Post di prova, c'è qualcosa che non mi ritorna nei feed.

Gufare

Ciao sono io, col mio maglione dei gufi fatto a mano da me

Buon ponte, quindi.

Ieri ero fuori con le amiche. ho detto loro che ero giù di morale per colpa del lavoro e che ero ipersensibile per via della PMS. Ho scherzato raccontando delle mie disavventure sentimentali, situazioni che, chioso pigramente, sono fortunate a non vivere più, visto che sono fidanzate da tantissimi anni. Poi, a fine serata, una di loro mi salta fuori "out of blue" dicendomi (col il classico e preambolo "Sei carina, intelligente e autonoma, mi domando perché blablabla") "sei un po' troppo chiusa di mentalità".

Le ho detto che non è il momento giusto, che le cose non girano bene, che mi son fatta una ragione anche a restar sola ancora per molto tempo.

Non lo so perché è così difficile spiegare che, pur avendo sicuramente voglia di avere una dimensione sentimentale, non mi sbatto a cercarla.

Io penso che le cose belle accadano e fine.

E siccome di cose belle ne ho vissute (e anzi, penso di essere una persona fortunata perché me ne sono successe tante) so come succedono, prima o poi.

Puoi dannarti, puoi essere dovunque, sempre in forma, socialissima, ma se la ruota gira a rovescio non vai avanti.

Non si è soli nelle relazioni, nel rapportarsi agli altri. C'è sempre qualcun altro che può avere di fronte la donna più carina, intelligente, autonoma e magari anche aperta di mentalità e non vederla. E invece, andando di cliché in cliché, morire dietro a una donna bruttina, rintronata, incapace di trovare una strada in macchina e pure avvolta su se stessa come una chiocciola. E magari al supermercato fa la furba cercando di passarti davanti in coda.

Se non è il momento giusto, non sei nessuno per gli altri. Conti come una nocciolina. Devi sbatterti in modo anomalo anche solo per far capire a una persona che magari quattro ore trascorse assieme possono essere piacevoli anche senza fare un cazzo. Perché non sei nessuno prima e dopo quelle quattro ore. Durante, se ti va bene, sei un bel momento.

Sì, c'è una persona a cui tengo ma con cui proprio non ho un barlume di sviluppo, e mi rendo conto che sono miei punti energia spesi malissimo. Ma che ci posso fare, non sono al mercato del pesce, dove annuso quello che puzza, giro i tacchi e me ne vado. Col cuoricillo, almeno il mio, la faccenda è un po' diversa.

Non lo so voi come fate ad aver tutto questo ricambio di uomini, di donne e di criceti: una volta non si usava semplicemente innamorarsi ed essere felici?

Di certo non penso che passare un ponte in casa a lavorare a maglia sul divano con la gatta accanto sia un buon modo per crearmi una vita sentimentale. Però scalda il cuore.

Buon ponte, quindi.

Entrambe piacevoli, dall'una e dall'altra ne vorrei

Galleria di Milano, ieri verso l'una

Galleria di Milano - 1912 - Carlo Carrà

Un nuovo nome per i filati sottili, elogio collaterale della lentezza

Un paio di settimane fa, grazie anche al cortese versamento dello stipendio di agosto, mi sono finalmente potuta permettere di ordinare dal Regno Unito un paio di filati per i lavori a maglia invernali. Ne esco ispirata per due post magliari che interesseranno giusto a chi inserirà in Google le parole chiave "4 ply", "bondage", "Jacob", "pecora".

La prima spedizione è arrivata in fretta: si tratta di un Rowan Cashsoft 4 ply di colore blu scuro. Il filato è un 57% Merino (da omonima pecora) 33% Microfiber (sintetico), 10% cashmere (da omonima capra).

Cosa cavolo significa 4 ply? Non vedete l'ora di saperlo, vero?

È una convenzione usata nel Regno Unito, in Nuova Zelanda e in Australia per indicare che (occhio alle ripetizioni) “il filato è stato filato con quattro fili” (filamentosi, filanti, filari, filotto, filomena, filzi, filippo). Sono quattro fili attorcigliati a spirale tra loro.
Spiegata così è un'unità di misura che, presa solo numericamente, è abbastanza relativa perché non dà l'idea dello spessore del filato (che, a rigor di logica dipenderebbe da quella dei quattro fili, che potrebbero essere fatti di fibre diverse, animali, vegetali, sintetiche... ma una volta era tutto più semplice: c’era praticamente solo la lana). Invece (TA-DAH, magia del Commonwhealth), 4 ply indica solo una categoria di filato sottile da lavorare con ferri dal diametro piccolo (dai 2,5 ai 3,25 millimetri).
Quindi non mettetevi ad attorcigliare quattro cavetti USB per poi esclamare soddisfatti "È un filato 4 ply". Non funziona così, perlomeno se volete lavorare a maglia e non trovare scuse per strane pratiche bondage.
Gli americani, più pragmatici, definiscono filati del genere col termine FINGERING, in una scala di undici pesi che parte dal Thread e arriva al Super Bulky (il Fingering è quinto in classifica). Se sapete l'inglese, si tratta di definizioni parecchio evocative: è un po’ come apostrofare Adele come “la cicciona” invece di definirla, col bilancino alla mano “una balena da 160 chili o poco più". *

Con la solita, rozza prosaicità che mi contraddistingue, aggiungerei una nuova forma di classificazione del 4 ply denominata DUECOGLIONI.
Sarà che ho deciso di farne un abitino carino corto da indossare con i leggings, sarà che il punto di partenza è un pizzo (neanche troppo elaborato, ma pur sempre un pizzo, quindi un motivo che porta via un po’ di tempo in fase di lavorazione perché richiede attenzione e la probabilità di sbagliare è alta), ma mi pare di lavorare alla tela di Penelope. E’ da quindici giorni che ho iniziato, e con ‘sto 4 ply avrò fatto un 10 cm x 45 cm di lavoro. 10 centimetri di altezza, 45 di larghezza. È vero che ho fatto degli errori nelle diminuzioni che mi hanno costretto a disfare tutto tre volte, ma ci sono dei momenti che mi metto lì, lavoro un’oretta e mezza, e mi pare di non esser andata avanti per nulla.
Nonostante il tono polemico di queste ultime considerazioni (fatte con la parte più razionale di me, quella del “ma chi me l’ha fatto fare?”), tutto procede in modo molto zen, tibetano, mandaloso. Par strano, ma l’insensatezza di mettersi a fare a mano un abitino che porterà via almeno tre mesi di lavoro è compensata dalla bellezza di star lì con questo filato soffice tra le dita e vederlo trasformarsi e prender forma con lentezza. Duecoglioni sì, ma che relax, signori.
Il Rowan Cashsoft, in particolare, è morbidissimo, mi tufferei in una vasca di questo filato e mi ci addormenterei. Inoltre una volta lavorato rende benissimo: la percentuale di microfibra dà lucentezza e stabilità al lavoro, quindi se si ha una buona manina regolare nel lavorare ai ferri, il risultato può addirittura sembrare perfetto, senza quell'aria un po' arruffata e artigianale (che in realtà a me piace molto) dei lavori fatti a mano. E poi non posso riempirmi di cappellini, io di cappelli non ne porto. E di sciarpe ne ho già tre. E i calzini si fanno con filati ancora più sottili del DUECOGLIONI.

[presto, magari domani, il prossimo post in cantiere sull’allegra maglieria della RuMi, parola chiave "Jacob"]

*Questa categorizzazione è molto usata per identificare il filato corretto per realizzare un lavoro a maglia. Dato un cartamodello su una rivista (il punto di partenza per la gran parte dei magliari) e l’indicazione del filato da usare, è possibile scegliere filati alternativi, magari di maggior gradimento, con poco margine di errore nello sviluppo delle dimensioni. A parità di “peso”, infatti, i correttivi possono essere apportati aumentando o diminuendo la dimensione del ferro di mezza misura (più facile) o intervenendo sulla tensione del filo quando si lavora (è molto complicato, bisogna avere molta padronanza delle mani). Per questo motivo è consigliato fare sempre un campione 10cmx10cm per capire la resa del filato con il ferro impiegato e con la tensione che ciascuno applica col proprio tocco magico. Nota di costume: io ho la mano abbastanza lasca.

And I swear that I don't have a gun

*Giurare che non lo faccio più è troppo. C'è dello squilibrio nel pubblicare e cancellare. Nel ripubblicare infine c'è del diabolico. Ma dal diabolico nasce tutto questo...*

Amico, che è una persona lucida e seria.

Amico è una persona lucida e seria, ho detto.

(e gli voglio bene sempre, tanto, a lui e alla donna sua).

In generale poi, gli amici, degli amici loro, pensano sempre le cose belle e ogni tanto glielo dicono.

Quindi non è che son qui a vantarmene. E' che Amico, persona lucida e seria, mi ha detto una cosa vera.

E quando le cose te le dicono nel momento giusto, a te non rimane altro che allargare le braccia e rispondere "Ma sai che hai proprio ragione e che questa è la prospettiva giusta?".

Cosa ha detto Amico.

"Elena, lo so che a questa persona ci tieni e quindi scusami, però mi sta proprio sul culo perché non apprezza il gioiellino che gli è capitato per le mani".

Lip-glossa puzzolata astrologica 2012

Spuntano come funghi (non porcini in foreste di larici) gli oroscopi 2012. In attesa di quello della Bonomi, on-line ne trovo di cotte e di crude, tendenzialmente positive o comunque meno conservative rispetto gli ultimi due anni.

Certo che sono pochi gli astrologi sintetici e, se lo sono, rispondono al nome di Sbrenzy, uno che ti racconta storielle tanto strambe da prevedere una serie televisiva troppo indie e un po' scanzonata, roba da sciampiste si riconoscono così tanto da belare "Che beeeeeelo, sono troppo io".

Quindi copio in giro e taglio, estraggo pezzi a piacimento e monto dal peggio del Web, programmando la pubblicazione alle ore 11e11 dell'11.11.11. Rendendo così omaggio alle vaccate quotidiane che rendono indimenticabile ogni singola.cazzo.di.giornata.

Da http://www.oroscopo-2012.net/oroscopo-bilancia-2012

Troverai nel tuo partner [miocosadove?] un alleato [una simmachìa va bene?] che ti conforterà [ma quale?] e ti sosterrà [ma cosa?] nelle tue decisioni [ma quali?]. Non esitare a chiedergli [ma chi?] consiglio, sarà contento di aiutarti [e grazie eh! Se volevo un Gran Ciambellano me lo nominavo d'ufficio e gli pagavo regolare stipendio]. Single [IO IO IO IO!], è presso i tuoi amici [eccallà, come al solito] che troverai il sostegno [un bel vincastrone no?] di cui hai bisogno [di cazzo]. Sarai talmente preoccupata dalla tua vita professionale [eh, dioquidiolà] che ti accorgerai appena che c’è qualcuno che si interessa a te [quello è normale, ma basta che lo sventoli. Se è grosso a sufficienza lo vedo, tranquillo]. E se invece fosse la persona giusta? [Se non è figo non lo è. spe che vado a controllà la lista dei michetti di Facebook]

da http://www.oroscopo-zodiaco.com/oroscopo-2012/oroscopo-bilancia-2012/

Quando le Stelle sono così favorevoli come per la Bilancia nel 2012 [oddio piagno, piagno, le stelle sono favorevoli BEPPE!], ci piace aprire l’oroscopo annunciando subito che si tratterà di una annata davvero entusiasmante [c'è dell'entusiasmo ODDIO!]. Non vediamo straordinari eventi che possano rivoluzionarvi la vita in un giorno [meglio, vah, ziocristo odio le sorprese], bensì un insieme di cose che funzioneranno davvero bene [oddioooh OODDIO], dandovi soddisfazioni [I can't get no], serenità e agi [sbanco. Signori SBANCO]. E’ probabile che si tratti dei frutti di molte semine avvenute negli scorsi anni [oddio non ho molto il pollice verde, ma ho seminato amore e dolcezza a gratis, signori, vediamo che succede], ma questo non sarà ben compreso da alcune persone a voi care [imbecilli], che potrebbero essere invidiose della vostra felicità [invidiatemi pure, non vedo l'ora che abbiate qualcosa da invidiarmi]. Ecco, qualche amicizia non così sincera come pensate [mh], potrebbe essere questo l’unico pericolo per voi nel 2012 [OK].

OROSCOPO DELL’AMORE *per i single* [finalmente un sito serio che non dà per scontato che hai un cagnolin... un partner]: all’orizzonte si profila, finalmente [eh, con questo "finalmente" dimostrano di saperla lunga], una storia importante e molto intensa [importante me ne frega poco, intensa mi piace]. Lo sarà perchè il partner sarà una persona che conoscete già da tempo [!!!!] o alla quale state "correndo" dietro [!!! lol !!! In effetti sto facendo una maratona, signori, non vi dico... per fortuna che ogni tanto ci sono dei punti di ristoro]. Non sarà un colpo di fulmine [chiaro, se gli corro dietro significa che scappa, stostronzo], non sarà un corteggiamento veloce [eh ma dai], ma voi non forzate [non c'ho voglia, mi stufo] e lasciate che l’amore faccia il suo corso [io sì, ma la mia lavatrice lo sa?]. Vedrete che tutto nascerà spontaneamente [spontaneo come le padellate che gli tirerei in testa per fargli male] e sarete molto felici [giuro che se succede vendo lo scoop]. Questa storia vi farà anche cambiare tipo di vita [nonononononononoono].

OROSCOPO DELLA FORTUNA: ok, sarà un 2012 memorabile [ri-piagnooo], ma non dovete aspettarvi grossi colpi di fortuna [ah.]. Ciò che di buono vi accadrà non sarà frutto del caso [ah. OK] e, come dicevamo, non succederanno eventi improvvisi [sì va bene ci piace]: ogni buona novità sarà frutto di lavoro e sarà ampiamente preceduta da avvisaglie [in grisaglia]. Questo esclude per voi vincite a giochi e lotterie [non gioco mai], ma potrebbe indicare, ad esempio, possibili guadagni da operazioni più elaborate come gli investimenti in borsa [in borsette, forse].

Da http://oroscopo2012online.it/oroscopo-2012/oroscopo-2012-bilancia/

AMORE: Sarai parecchio attratto da qualcuno che corrisponde esattamente ai tuoi ideali estetici [vorrei sapere quando non lo sono. Per me è semplice: sono attratta SOLO da chi risponde ai miei ideali estetici, il bello dentro è secondario]. Si sa che ami profondamente tutto ciò che è bello e armonioso [cìcìcì], e non potrai non subire il fascino di una persona che troverai davvero “bella” [eh].

All’inizio sarai un po’ titubante a iniziare la relazione [relazione? oddio c'è da studiare? devo aprir la Wikipedia?] ma lasciati andare e vedrai che non te ne pentirai, anzi [finora me ne sono sempre pentita quindi, caro oroSCOPO non ti scolto]. Questa nuova esperienza ti aiuterà a raggiungere quell’equilibrio e quell’armonia di cui sei costantemente alla ricerca [ahia, sequitur sequoia].

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La mattina del bracciomaschio

Faccio questa cosa bruttissima di ripubblicare un post già pubblicato e poi cancellato.

Del resto S. mi dice che non dovevo, che è la neutra cronaca di un fatto.

"Non so perché mi sia ritornata in mente" sarebbe un simpatico artifizio dialettico, invece so bene perché mi è tornata in mente: stavo facendo un rendiconto consuntivo generale di stato, poi un amico mi ha detto che. Io gli ho dato ragione e mi sono ripromessa di. Poi ieri è successo che.
E allora mi è tornata alla mente la mattina del bracciomaschio, e la ripubblico con la promessa di non cancellarla.

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Nei vostri postriboli accadrà spesso, ma non stupitevi se vi dico che qui non è mai capitato di esser svegliata nel letto da un bel bracciomaschio che cerca di abbracciarmi, poi OH CHE CAZZO E' QUESTO, DIOSANTO, ODDIO UN BACIO SULLA SPALLAH, OH DICO, aiuto, un momento di intimità dolcettosa, non ero pronta, sicuramente quelle labbra hanno avuto un RIFLESSO INCONDIZIONATO NEL SONNO, nonvale-nonvale, lo sanno tutti che non-vale, BANDUS. ARIBANDUS.

AH NO.

Ma sticazzi, ma S-T-I-G-R-A-N-C-A-Z-Z-I.

Ebbasta con sto nichilismo disincantato da donna single che tutto sa e gestisce guardando le cose col distacco della terza persona. Io di ste cose proprio non capisco una mazza perché mea culpa- non ero a lezione quando le spiegavano.

Al massimo posso dire che una coccola sincera è proprio simpatica e gustosa e che, ohfanculoeh, ne vorrei ancora, ma poi partono le battutacce grevi "C'ha voglia di cazzo" (come se fosse pure una cosa di cui vergognarsi, solo che la ritengo abbastanza ridicola e fuoriviante, rivolta nei miei confronti e pure nella fattispecie).

Io ho solo voglia di star bene e serena. Se poi deve essere solo per poco, basta che io sia stata bellissima.

Qualcosa di bello, oltre a me medesima (che bellaperbella son pur sempre e solo io), arriverà, presumo.

Ogni riferimento a blablabla... puramente casuale blablabla.

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I'm spinning (oh, I'm spinning)

Dovevo trovare una scusa per postare la soluzione definitiva a tutti i mali del mondo, ma è la seconda volta che lo dico qui. E' che non ho voglia di cercare, ma sono certa di aver già scritto questo post.

Comunque quella è la bicicletta a bordo piscina, del marmo nell'angolo in basso a sinistra.

Ma non divaghiamo. Perché la soluzione, lo sappiamo tutti, vero, non c'è modo di discuterla in modo democratico, questa è una presa di posizione assolutista, monarchica, egemoniaca, dominatrice del mondo intero. La soluzione è la bellezza, e la bellezza è sempre e solo qui.

Surprise! Iniziano le divertite lip-glosse delle previsioni astrologiche 2012

Che la Carla Pretto esca con buon anticipo con le previsioni 2012 lo si sa da qualche anno. Sono particolarmente affezionata alle sue previsioni, perché l'astrologa veronese ha messo nero su bianco con buon anticipo disastrodistruzione2008, reprise2009, (il 2010 non ricordo di averlo vissuto), 2011nonmipronuncio.

Nonostante tutto, rimango sempre scettica sull'astrologia. La trovo solo un genere letterario divertentissimo, soprattutto da quando ho iniziato a farci le glosse sul blog, nonché le fantasie mattutine prima di alzarmi dal letto (Paolo Fox su Lattemiele è esilarante). Mi par strano di non averci mai fatto un tag apposito: provvedo adesso con "oroscopo_lip_glossa" che raccoglie le glosse dei mesi scorsi.

La Pretto fa oroscopi suddivisi per decade: visto che non me ne può fregar nulla delle decadi altrui, selezionerò solo i paragrafi che riguardano la mia terza, amabile decade.

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I bilancini saranno sostenuti, durante l’arco dell’anno, da Venere e da Giove, che ispirerà loro amore e ottimismo [l'ottimismo c'è, l'ammore è sempre gradito], ma per chi è nato dal 28 settembre al 4 ottobre [io no], sarà più che altro una manifestazione esteriore, poiché intimamente, essendo ancora bersagliati dal transito dissonante di Plutone e Urano, si sentiranno frustrati [sonori cazzi vostri].

Venere, il pianeta signore della Bilancia, dal 4/4 al 7/8, sostando in Gemelli, formerà un trigono al vostro segno [pare, dicono che, TRADITUR, che sia una cosa buona], intensificando il sentimentalismo [ahia], il senso estetico [ne ho a sufficienza, se volete ve ne regalo. Per esempio le scarpe tacco 13 fan cagare, sono sgraziate, vi trasformano in robottoni giappi, non compratele anche se siete alte un metro e un tappo. Sembrerete solo dei robottoni giappi alti un metro e un tappo +13] e soprattutto il rapporto con le persone care [carecare] e con il partner [partner? dove? di chi?], da cui vi sentirete coccolati ed apprezzati [tesoro, sei uscito a prendere le sigarette?]. Per i più giovani [ormai me ne chiamo fuori] e i single [io io io!] vi saranno maggiori possibilità di nuovi incontri e di vivere delle storie romantiche [madò che figata! Nuovi incontri e storie romantiche!Vado a farmi la ceretta!].

Marte inoltre sostando nel vicino segno della Vergine [Vergine che è il mio ascendente. Marte sosta vicino e tende agguatini?], formerà un semisestile [oh ma quanti tecnicismi, sta lip-glossa sta venendo noiosissima], da inizio anno fino al 3/7, trasmettendo un pizzico [ma solo un pizzico] di energia vitale [un pizzico] e sessuale [un pizzico] in più, rendendo così più passionali i vissuti amorosi [ricordiamo che zero moltiplicato per un pizzico, fa sempreesolo ZERO], anche se imprimerà qualche momento di nervosismo [io sono nervosa solo quando ho la PMS, se volete vi pubblico il calendario, ci ho l'app sul telefonigno], che potrebbe sfociare in litigio [litigio con chi? VIENI QUI,TESO', FACCIAMO TANTO LA PACE!].

La Bilancia riceverà dall’1/1 all’11/6 [giusto proprio dal primo gennaio, wow] un quinconce [QUINCONCE, ma cosa ci sto a fare io qui?] armonico da Giove [...], transitante in Toro [...], che favorirà le relazioni sociali [OOOOH, ma si scopa o no?], l’espressioni artistiche [seee, io...], artigianali [ecco qui l'inghippo: lavorerai tanto a maglia. E dovreste averlo capito come quando e perché io lavori a maglia], la moda [Ecco, bene, che ne ho i coglioni pieni di andare da Zara] e non per ultimo la situazione finanziaria [oddio, dite che mi pagheranno lo stipendio, finalmente?].

Sempre Giove, dal 12/6 a tutto il 2012, formerà un bellissimo trigono dai Gemelli [è una cosa buona?]. Pertanto i rapporti con gli altri, fondamentali per loro, saranno estremamente stimolanti e all'insegna dell'ottimismo [e dagliela con questo ottimismo. Mi sembra una Sequoia Pollyanna Remix]. La condivisione riguarderà i momenti di svago, ma non è da escludere che una relazione iniziata per scopi puramente ricreativi possa trasformarsi in un'opportunità per il lavoro [mmmh.], in ogni caso sarà l'anno ideale per realizzare qualsiasi progetto [ottimo, dai che lo faccio partire sul serio!].

Il pianeta simboleggia anche l'immagine, quindi il suo passaggio armonico farà aumentare la sicurezza dei nativi in merito al loro modo di mostrarsi in pubblico e, poiché il segno è famoso per la sua ricercatezza ed il gusto estetico [yawn], il modo di abbigliarsi diverrà ancora più raffinato ed attraente [sì, sono figa, c'ho un gusto raffinatiffimo, ma che novità... lo dicono di tutte le bilance]. Insomma, si può affermare che quest'anno gli amici della Bilancia non passeranno certo inosservati! [che scatole] Pertanto si preparino a numerose occasioni di divertimento, in cui probabilmente saranno ammirati e ricercati da molti [A partire dal primo gennaio 2012 chiamatemi pure RuMiKa Van der Woodsen].

La situazione finanziaria sarà più che soddisfacente [ODDIOOO!] grazie alla possibilità di vedere aumentare le entrate di denaro [basta che mi paghino lo stipendio], che non di rado, in linea con la personalità di molti nativi, verrà utilizzato per acquistare oggetti ed abiti eleganti e costosi [yawn, Loubutin], che daranno una notevole soddisfazione [OK, va bene, è vero che lo shopping dà soddisfazione, però porcocazzomalefico basta con tutto questo edonismo, mi sono rotta le balle].

La salute infine non desterà alcuna preoccupazione [tocchiamoci i puffetti rosa], poiché anch'essa è protetta dal transito di Giove, il cui unico neo potrebbe essere rappresentato dalla necessità di rinunciare di quando in quando a qualche deliziosa fetta di torta [...] nella quale i nativi si potranno imbattere durante le numerose feste a cui prenderanno parte [spero non sia una dolce metafora per dire che prenderò una qualche malattia venerea conoscendo deliziose fette di torta alle feste a cui accorrerò numerosa].

Per i nati dal 13 al 22 ottobre [IO IO IOOOO!], invece [l'avversativa è dovuta al fatto che a prima e seconda decade succedono cose che non ho letto ma che necessitano di congiunzione avversativa], i transiti saranno più benevoli [graziesignoregrazie] e potranno usufruire pienamente dei doni elargiti da Venere e Giove [bello, mi piacciono i doni], in quanto beneficeranno anche della congiunzione di Saturno [ANELLI?] al Sole [D'ORO?]. I nati dal 13 al 18 di ottobre [NON IO, NON IO!] sentiranno le simbologie del pianeta da metà maggio circa a metà agosto, mentre coloro che sono nati dal 19 al 22 di ottobre [IO IO IO!] le percepiranno dall'inizio dell'anno fino a metà maggio e ad agosto fino a metà ottobre circa [Volete dirmi che da inizio anno fino a ottobre avrò gli astri a favore? E che riceverò DONI? BOTTE DI CULO? ODDIO CIRO NONCICREDO CIROOOOOOOOO].

Gli effetti del transito saranno ravvisabili in primo luogo in ambito lavorativo [ah. dai. figo.], attraverso promozioni [sì, vabbé, la fantascienza], riconoscimenti di vario genere [pacche sulla spalla, presumo] ed un migliore rapporto con colleghi anziani e dirigenti [ciao colleghi anziani!]. Coloro che invece si trovassero attualmente disoccupati, potranno contare sulla possibilità di trovare un impiego con un contratto dignitoso e sicuro. [anche questa cosa è gradita].

Il passaggio del pianeta [quale?] influirà positivamente anche sulle relazioni sentimentali [ELLAMADONNA, comincio a pensare che il calendario Maya e la fine del mondo troncheranno ogni mia velleità], cui garantirà stabilità [!!!!!!! parlo come Woodstock], tanto che il periodo sarà particolarmente indicato per contrarre matrimonio o iniziare una convivenza [AHAHAHAHAHAH STICAZZI, STI ENORMI, CIPPOSISSIMI, LARGHI, LUNGHI, DURISSIMI CAZZI VOLANTI. Vi schiverò tutti.]. Oltre alla relazione col partner [partner? Quale partner?], beneficeranno del transito i rapporti con tutte le figure maschili [vieqquà, uomo], dal padre [vieqquà, papà], che potrebbe divenire un importante supporto in questo periodo [beh, far la mantenuta non mi dispiacerebbe], se non altro dispensando saggi consigli [ah ecco], ad eventuali figure incontrate nell'ambiente di lavoro, che porteranno benefici concreti ai soggetti interessati, ma si potrebbe anche trattare di persone connesse all'ambito giudiziario o burocratico, che in qualche modo favoriranno i progetti dei nativi. [OK. l'anno prossimo si comincia]

E’ necessario però specificare che la congiunzione è un aspetto considerato ambiguo dalla letteratura astrologica, quindi coloro, che presentassero nel tema natale un Sole leso [oddio, ho un SOLE LESO? Mamma il mio Sole è leso?] da aspetti gravosi [da aspetti gravosi?], pur riuscendo a godere di quanto sopra descritto, andranno incontro anche alle difficoltà simboleggiate dai pianeti in aspetto con il luminare. [e con queste laconiche parole io mi ritiro da una glossa abbastanza scialba, signori, pochi spunti chiacchiericci, tanto edonismo, lavoro, l'amore solo da Trieste in giù].

Always sitting by your side, always by your side

Quando mi sveglio la mattina, mi rigiro nel letto per riprendermi. Freddo, pressione bassa e pensierini mi trattengono sotto le coperte ben oltre il drin. La Suzie, in questi frangenti, è sempre garbata e rispettosa perché non esige il cibo. Si mette lì e aspetta che mi alzi. A volte sonnecchia, a volte sta lì e mi guarda, rispetta gli spazi salvo stiracchiarsi nei pressi dell'interruttore della luce, tirandosi dietro i romantichi disegni che ho appiccicato lì attorno.
Stamattina mi si è avvicinata, ha fissato il telefono illuminato che spurgava suoni, sono sicura che ha sentito tutto, ha sentito tutto ne sono certa, perché dopo averlo fissato severamente, mi ha guardata e ha iniziato a baciarmi sul braccio. E non lo so se un gatto è capace di riconoscere le voci e di esprimere pareri, ma è successo così, e sono molto confusa.

Sonnecchiamenti

Dopo la piscina dormo pochissimo, non riesco proprio a prendere sonno, quindi leggo, chiacchiero on-line, leggo, guardo le figure nelle riviste... stanotte mi è successa una cosa carina... dopo aver chiacchierato, letto, chattato, ho iniziato a sognare a occhi aperti, poi mi son pure addormentata eh! Nel sonno il sogno è proseguito e dopo un po' mi son svegliata ridendo perché mi stavi facendo il solletico.

La natura delle cose

Finalmente oggi ho finito la fichissima giacchina a trapezio grigia fatta con una morbidissima lanona 100% della Rowan su cartamodello gratuito Bergère de France. Mancano solo i bottoni, i fili da tirar dentro, ed è fatta.

Il lavoro è stato molto divertente nello sviluppo e anche nella realizzazione delle cuciture.

(ricordo che l'assemblaggio dei vari pezzi è considerato da molti knitter, e tutto sommato pure da me, il passaggio più noioso, ma non ha senso privarsi di deliziosi modelli per evitare di prendere in mano l'ago).

Il passaggio conclusivo consisteva nell'assemblaggio del collo (<-- attaccare il colletto al resto della maglia). Non essendoci indicazioni specifiche nel cartamodello su come procedere, ho deciso di congiungere il collo al corpo lavorando con tre ferri (roba tecnica di cui ho voglia di parlare ma di cui non frega niente a nessuno, ma è solo per giustificare perché nell'immagine di sotto ci sono tre ferri e non un ago).

E' successo questo

Quello che vedete è che a OTTOPUNTIOTTO dalla fine del lavoro, mi sono trovata al termine del sesto e ultimo gomitolo di lana (il filato è poi finito effettivamente a 4 punti dalla conclusione del lavoro, roba da sorci verdi)

Ovviamente ho trovato la soluzione-placida-no-panic per gli ultimi quattro punti. Come in qualsiasi altro fatto della vita, del resto. Che balle però, mai una volta che tutto fili liscio fino in fondo da sé.

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Riflessioni di cinghialeria

La divina RuMiKa, ritiratasi in alpeggio in occasione della festa genetliaca di Q. con tanti amichetti e amichette a cui vuole davvero bene, alla vista di notevoli panorami e succulenti cinghiali, ha avuto infine modo di deliberare quanto segue

Io con gli amichi ci vivo bene e stop.

Per il resto citofonare "Circolo PD".

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Banalia pensieri d'amore e di morte

[questo post l'ho pubblicato ieri, e poi l'ho cancellato. In 'sto periodo ho pubblicato e cancellato tre post. Ripubblico questo perché nel frattempo ne ho scritto un altro che è impubblicabile. C'è del disagio, in tutto ciò, mi pare evidente]

Laurene, vent'anni al fianco di Steve.

Poco, solo vent'anni.

Se lui è morto a 56 anni, vuol dire che era accanto a lei da quando ne aveva 36. Io ne ho quasi 37 e non ho ancora nessuno accanto a cui pensare di poter stare per vent'anni, e in questa prospettiva il poco mi pare una considerevole eternità.

Poi penso che, a quasi 37 anni, se capitasse anche che, dovrei pure scendere a patti con l'idea che poi questo mi potrebbe morire da qui a vent'anni.

Tutto ciò è davvero terribile, credo smetterò di amare.

Ah, no.

Quella cosa s'ha da fare per forza in due.

Quindi sono a posto.

[il caro estinto, tra le altre perle di saggezza rinverdite in queste ultime ore, ha detto "Ricordarsi che moriremo è il modo migliore che conosco per evitare le trappola di pensare di avere qualcosa da perdere. Siete già nudi. Non c’è nessun motivo per non seguire il vostro cuore".

Io non ne sono molto convinta, di questa cazzo di retorica da film americano. Nel senso che io posso anche comportarmi così, ma di solito, quando lo faccio, finisco sempre smaltata contro un muro. Magari la volta che mi va bene ne scrivo un post apposito. O magari sarò troppo impegnata a non morire, chi lo sa.]

[intercettazioni] Loop in famiglia

"Ma allora, hai qualche uomo, un ragazzo... qualcuno?".

"No papà, il tipo che mi piace non mi caga".

"Mandalo a cagare".

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"Mamma, il papà mi ha detto di mandare a cagare il tipo che non mi caga"

"Mandalo a cagare".

"Chi?".

"Tuo padre".

Questo è un esempio di intercettazione telefonica che non potrebbe essere pubblicata se passa il decreto intercettazioni.
E questo post non potrebbe esistere perché potrei essere denunciata per diffamazione da mia madre, mio padre e dal tipo che non mi caga.
E mio padre potrebbe obbligarmi a rettificare. Pure mamma.
Il tipo potrebbe anche smollarsi un attimo, invece.
Protesta anche tu contro il decreto intercettazioni pubblicando il testo delle tue telefonate personali.

sculett sculett

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Siamo in missione per conto del culo di marmo

Poi arrivi a un punto che, bah, ma sì, facciamo dell'attività fisica. Perché no?

Calma, non attività fisica fine se stessa, ma per un culo migliore, un girocoscia snello, con cose che si muoveranno meglio dentro e nel profondo io-me.

E pure del tempo da buttare, nessuno che lo vuole (il mio tempoh!), un culo che reclama dell'azione, visto che il pesa-delsuddettocul-ismo ormai è spinto a vette inenarrabili (per esempio non compro su siti senza Paypal o memorizzazione dei dati perché altrimenti mi tocca alzarmi per recuperare la carta di credito).

Quindi io tra un'ora esatta prendo la bici e vado alla piscina di quartiere a fare un corso di roba-che-si-pedala-in-acqua. Vado pedalando a pedalare. Mangiando a mangiare. Bevendo a bere. Cosando a cosare.

Mi son dovuta prendere un costume olimpionico (grigio e fuxia, della Adidas) e una cuffia rosa (che fa molto Puffetta Rosa, è di una di quelle sottomarche del Decathlon, non l'ho trovata di PufFendi).

Caro diario, mi devo struccare prima di entrare in piscina? E dici che fa sfigato arrivare con l'accappatoio spugnone tirato giù dal gancio del bagno? Io quello di micro-fibra non me lo prendo. Porto il telefono oppure me lo ruberanno negli spogliatoi? Speriamo che l'istruttrice sia donna. Non ho delle ciavatte da piscina, sarà un problema se adopero le mie care flip flop di MSN? Farò fatica? Sopravviverò alla prima lezione? Domani come starò?

Quante domande si pone, il mio culotto ancora adagiato morbidamente sulla sedia.

E poi, in quanto tempo diventerà marmoreo? Ma lo potrà mai diventare? E se finisco il panzerotto di ieri sera adesso, poi muoio in piscina in un lago di vomito verde? Chi pulirà? Chi riconoscerà la cara salma?

Hanno qui inizio le cronache del mio culo, l'incredibile avventura di una donna che non pratica attività sportiva dal lontano 2006, quella che "Io no", e ora vuole morire di dolori fisici dopo aver banalmente sublimato la carenza affettiva in un gatto. Detto in altre parole: chi ci ammazza a noi?

Il presente post non rappresenta in alcuna forma un invito esplicito a toccarmi il culo. Trattative riservate.

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No shuffle

Le dieci arcinote canzoni considerate a torto o a ragione dall’Avesani il requisito essenziale per la sopravvivenza della specie nonché da inserire in una microSD da spedire nello spazio e seppellire in terra come ricordo (dell'Avesani) ad alieni e posteri.

(altrimenti nota come “La playlist delle certezze che mi farei se amassi creare playlist invece di lasciare che lo shuffle mi guidi verso sbalzi umorali di non poco conto”)

(altrimenti noto come “Post riempitivo perché non ho nulla da dichiarare”)

Helter Skelter - The Beatles

Gimme Shelter - The Rolling Stones

Rearview Mirror - Pearl Jam

Because the Night - Patti Smith

Paranoid Android - Radiohead

Rock and Roll - Led Zeppelin (era Trampled Underfoot - Led Zeppelin ma ero indecisa)

Love Buzz - Nirvana

Folsom Prison Blues - Johnny Cash

Sabotage - Beastie Boys

Drive - R.E.M.

In punta di diritto

Se sei a letto con un uomo e stai facendo le cose che si fanno di solito a letto con un uomo, e lui a un certo punto ti chiede "Hai voglia?", non dare per scontato che la voglia ce l'abbia lui, visto che è così concentrato sulle formalità.

Il mio legale, interrogato sull'argomento, suggerisce prudenza, perché con persone così burocratiche è il caso di perfezionare il contratto manifestando il proprio assenso e domandando se pure la controparte abbia "voglia".
Solo dopo il manifesto assenso si può dare per assodata la stipulazione del contratto.

Se ci fate caso, nel codice civile non si accenna mai all'erezione come elemento fondante del consenso. Da questo segue che l'erezione non vale come silente assenso.

Nel frattempo, a tornar sui libri di giurisprudenza in un momento in cui non ci pensavi neppure, ti sei prosciugata col risucchio.

[questo post è un sentito omaggio alla mia laurea nel cassetto, lo sapevo che sarebbe tornata utile in qualche modo]

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17 ottobre 1998 - Dalla vostra inviata a Forli', Rumi chiama Fat Mike

[una giovane RuMiKa ventitreenne racconta del suo primo (e forse ultimo!!) concerto dei NOFX a Forlì]

Il testo viene mantenuto così com'è, con le sue ingenuità ortografiche, lessicali e umane di quegli anni. Ringrazio Usenet per averlo conservato. Stasera sono andata al Carroponte a Sesto a sentire i NOFX. E non ho potuto non pensare a questo post, a chi ero e, ora, a chi sono. A chi c'era, a chi non c'è più, a chi c'è stato di mezzo. A chi c'è ancora, quasi tutti.

[per chi cerca notizie sul concerto del 16/8/2011 al Carroponte, chiaramente non è questo il post adatto, comunque è stato figo]

Sono andata al concerto dei NOFX a Forli' per curiosita' e per amor di

musica, piu' che per sentirmi parte del piccolo mondo di quasi duemila
persone che si sono ritrovate al Palasport : nella banalita' della mia
camicia jeans, mi sono trovata di fronte a miriadi di magliette con
scritte alternative fatte in serie .
Ero quasi contenta che il ciuffo viola che mi ero fatta in un raptus
vacanziero fosse svanito dopo i canonici dieci lavaggi, perche' di
teste viola, gialle e verdi (ma ben pettinate) ce n'erano parecchie .
Da qui la constatazione che l'anticonformismo e' relativo : il punk e'
morto, viva il punk .
Dalla mia postazione in gradinata,ho visto solo due creste insensibili
alla gravita' che si dimenavano nelle prime file.
La scelta di non andare in campo a pogare e' stata presa in quanto si
trattava della mia 'prima volta' ad un concerto non 'vascorossiano', e
,per quanto riguarda l'esperienza NOFX , forse anche l'ultima : non
interpretatemi male, il concerto non e' stato schifoso. Affatto.
Mi ero informata sui costumi del gruppo nelle esibizioni live, ed il
copione e' stato rispettato : insulti a MTV, lanci di scarpe del
pubblico sul palco, rifornimento costante di birra dal backstage,
parolacce comprese tra il 'ciucia la capeeeeeela' d'esordio di El
Hefe, e il 'mother fucker' d'ordinanza.
Quello che non sapevo, e che invece avrei dovuto intuire dal biglietto
pubblicitario, e' che il concerto non era solo dei NOFX, ma anche dei
supporter, ai quali e' stato dato molto spazio .
Non so assolutamente chi erano i quattro poveretti che si sono esibiti
per primi ed hanno fatto da cavie per il check-sound (sicuramente una
band prodotta da Fat Mike): chiedo venia per l'ignoranza e la
disinformazione, ma il biglietto riportava solo la presenza dei Teen
Idols e degli Hi-Standard.
I Teen Idols si sono esibiti infatti per secondi, ed hanno un po'
attizzato il pubblico con la presenza della bionda-coi-codini Heather
: tirandomi addosso sicuramente le ire dei fans di questo gruppo, li
ho trovati molto banali nei loro classici stornelli punk a due voci, e
credo che la bottiglia piena di piscio che il cantante voleva lanciare
sul pubblico fosse te' freddo .
L'atmosfera al Palasport era comunque abbastanza animata da non farmi
meditare alla classica 'fregatura', e con l'arrivo dei giapponesi
Hi-Standard , pure la sottoscritta ha cominciato a scaldarsi : ero
gia' ben disposta dalla mia ultradecennale simpatia per le razze
orientali , e questi tre scimmiottini gialli hanno tenuto la scena ed
il pubblico come Dio comanda : considerando la necessita' scenica di
un batterista sullo sfondo, i due restanti saltavano , correvano,
parlavano, esibivano i loro cin-cin e naturalmente suonavano e
cantavano i loro cavalli di battaglia quali le cover spinte di
'California Dreamin' ' e 'The Pink Panther' , piu' qualche altro pezzo
che non so citare, che pero' ha fatto molta presa.
Passate tre ore dall'inzio del concerto, finalmente arrivano loro, il
fulcro della serata: complimenti a Fat Mike e a mamma sua, perche' il
cantante-bassista-autore di testi ha un impianto fisico niente male,
una statura ragguardevole e due belle spalle larghe.
L'inizio e' rumoroso, lo stile e' inconfondibile, la voce e' quella:
sono loro, sono i NOFX che ascolto a casa. Dopo la seconda canzone
(Champs Elysees) ci sono dei problemi tennici : la chitarra di Eric
Melvin non suona bene (problemi al jack..si dice cosi', no??!! ) e
quindi il fuori programma e' d'obbligo; si sa che pur essendo un
gruppo punk, i NOFX amano inserire in ogni loro album qualche pezzo
reggae, jazz, sfruttando le eclettiche doti di musicista e cantante di
El Hefe... e COSI' FU anche live:
il ciccio-panza , chitarra alla mano, si e' esibito in due pezzi extra
quali 'Isn't she lovely' e ' Georgia in my mind'... complimenti per la
voce e per lo stile.
Risolto il problema al jack, il concerto prosegue senza intoppi fino
alla fine , che arrivera' dopo non piu' di un'ora : non elenco la
scaletta, cito qualche pezzo in ordine sparso 'Murder the government'
, 'Hobophobic', 'Linoleum' (dedicata agli italian guys UAUUU) , 'Bob'
,'The cause', 'Punk guy', 'Perfect governement', 'Stickin in my eye',
'What ever didi wants', 'Don't call me white' ed il finale con 'The
Brews' . Il tutto intervallato da irresistibili pezzi reggae .
Pubblico partecipe, non di certo con le romantiche luci degli
accendini, ne' cantando a squarciagola (e' effettivamente difficile
riuscire a ricordare i testi e soprattutto riuscire a cantarli a tempo
ed in duemila all'unisono...non e' Albachiara).
Esecuzione: impeccabile . Fin troppo accademica e fedele alle
registrazioni in studio, poco spazio lasciato all'improvvisazione, il
povero Mike era un po' senza voce alla fine , forse perche' ha parlato
troppo durante il concerto : e qui arriva il MA della serata. Colpa
mia,sicuramente : il fatto e' che mi e'parso chiaro che lo spettacolo
non consisteva solo nella musica, ma anche nella spiccata personalita'
della band e nei discorsi a corollario di testi folli schiantati ma
simpatici e con un senso compiuto interessante.
Questi signori americani che gia' manifestano poco interesse a
pubblicizzarsi secondo i canali ordinari (radio e MTV) , non hanno
fatto molto sforzo per rendere comprensibili anche con semplici gesti
i numerosi intermezzi parlati in slang americano molto sbaragnao.
Risultato: anche loro si sono resi conto che tutto il pubblico non
capiva un cazzo di quello che dicevano. pace amen .

Ciao Ciao
Rumika
RuMiKa
ho solo un sito dedicato alle Barbie presso http://members.xoom.com/Rumika/primaBarbie/barbie.html
amatevi e duplicatevi!